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病耻感 | 你能抓住渴求自由落体的人吗?

十一 双相躁郁世界 2020-02-16

我在去年确诊了双相,但是很多年前我就猜测自己有这个病了 。要不是真的快要不行了,我连医院都不想去。盖章承认自己有病是件挺艰难的事,后来我才知道这叫病耻感。



从小我就情感丰富,听到一首歌会不停流眼泪,总是带着面具交朋友,羞于表达自己的真实想法。我在家没有受过虐待,究竟是什么埋下了种子?是曾经压抑的校园生活,还是遗传自暴躁的父亲?


快速循环是什么体验?从天堂到地狱的车一天能来回两三趟。我极会对外隐藏自己,只要不主动表达,身边没人能看出来我有病。有时候觉得,我可真像个高压锅,就算不炸,也会被慢慢煮得稀烂。



因为受不了药物的副作用,我曾经私自停药一段时间,尔后迎来的是更猛烈的复发(所以说药不能停)。我时刻警惕着暴风雨的来临,开心很危险,不开心也很危险。当情绪如海啸般袭来,我无法动弹被迫承受着,任由它席卷全身,吞噬我的理智。


某个工作日的下午,我躁狂发作得要命,胸口犹如烈火在烧,坐立不安,看什么都不顺眼,不得不把自己关进厕所,因为不知道下一秒会朝谁开火。我恐惧崩坏迫切想要快点回家处理掉这头可怕的怪兽。


当躁狂过去,我开始陷入无边的害怕和无助,羞于回忆昨日的种种,只想把自己钉死在床上,摸出两粒思瑞康祈祷赶快睡过去,只要睡着就好了,既然无法处理,那就拔掉插头。



双相伴随着严重社恐,我和陌生人说话都说不利索,在交谈时从来不敢直视对方的眼睛。我恨这个畏畏缩缩的自己,真是太差劲了,面对这样的自己简直就是折磨。好羡慕别人能够轻松体面地游走在人群中,对我来说那是终生的妄想。如果没有生存需要,我真想去精神病院做一辈子缩头乌龟。


我会亲手把事情做到最坏,这样就不用担心它变坏了。生病让爱我的人饱受折磨,我没有办法正常地谈恋爱,神经敏感,疯狂怀疑对方,稍有不顺眼就说尽难听的话,非要搞砸一切才够。


我渴望关怀,可是当真正的关怀到来时,我又忍不住抹黑它、认定这是对我的轻视。看到过一句话,“没有人能真正抓住一个坚持要自由落体的人。”现在没有人会抓住我了,我也不知道靠自己可不可以爬起来。



一面万念俱灰的自己,还有另一面永远不会走掉的自己,听了医生的话,严格遵医嘱,每天都有好好吃药,保持平静已是最大幸事。值得开心的是,现在的我没有病耻感了,它亦敌亦友,毁了我的生活,但自闭的性格又保护着我不受外界伤害。


有些患者之所以羞于表达自己,是因为周围的环境始终将其钉在耻辱架上。想要得到正视难如登天,我们不仅要面对残缺的自己,还要努力演出正常人的样子满足社会和家庭的期待。



曾经我也尝试过和身边的人讨论病情,得到的回复无一不是“你要学会一个人面对这些”、“给自己找点事情忙起来就好了”......多么可笑,一个人面对早已是必备技能,老子可是一个人玩了好多年的过山车。希望大家学会保护自己,不要随便剖开内心,因为很大概率我们只会被看做软弱和破碎。


世人体会不到心境障碍的痛苦,只有我们自己知道,能够一边承受压力一边面对猛烈的情绪、活着看到从月亮到太阳新一天的交替, 我们比世上绝大多数人更坚强。最后分享我喜欢的一句话,“上帝给你分配的苦难也就这么些了,我们摊上了神经病,别的事可能就没摊上。”


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编辑:Emile

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